Je me retrouve seule au monde après deux semaines.

Alors j'ai pété une durite en dansant sur Blondie, oui Blondie la grande blonde trop bonne en son temps, contrairement à moi en culotte et T-shirt carrefour, t'sais le truc que tu piques quand t'as fait hôtesse d'accueil pendant deux mois (et que tu t'es dit au bout de deux jours : mais putain, plus jamais ça). Ca fait un peu prostitué ce terme, mais il est en vigueur, siouplait. 

J'avais oublié le bordel de mon apart'. En entrant, j'avais l'impression d'être partie après une fête où je n'aurais pas été, ça puait presque la beuh et la bière jusque dans les draps. Mais non. Faut pas déconner. Alors je n'ai toujours pas rangé. 

J'aurais dû aller faire un tour sur les quais. J'sais pas, prendre l'air, un coup comme ça, parler aux mecs qui font semblant de pécher. Leur dire que premièrement, ils sont très cons, deuxièmement savez pas que c'est hyper gore l'eau là? Et troisièmement leur taxer des clopes. Peut-être pas dans cet ordre là d'ailleurs. Bref. 

J'ai de l'énergie à revendre, et je me contente de répéter les paroles d'une chanson vachement naze. Même qu'il y a un moment où il a la voix de Mika. Et bordel, c'est vraiment trop con parce que je peux pas le blairer. Mais j'adore agiter mes bras en vague. On a tous des problèmes dans la vie. 

C'est à chier les révisions.

 

Il fait à manger. Il adore ça. Le problème étant que je n'ai plus faim quand il est là. Alors je passe pour la pauvre meuf anorexique avant les vacances d'été et le retour aux maillots de bain. J'ai juste parfois encore envie de bégère quand je sais que je vais le voir. C'est le truc maladif du début de relation. Mais j'ai beau être franche je vais pas lui dire : et mec, désolée, j'ai l'etomac qui me titillent quand j'te vois.

Le chat a vomi dans mes chaussures. Le genre de pompes que tu portes tout le temps. Est-ce que je vais vomir dans ses croquettes moi? Non. J'ai trop de respect. 

J'suis tellement juste niveau fric que j'peux toujours pas acheter de clopes. Et comme c'est le retour dans l'apart' je peux pas chourer cinq euros dans le portefeuille de papamaman. Alors je passe mon temps à faire la manche sous l'abri bus, dans la rue, en gros dès que je vois un mec la clope au bec. J'fais jouer mes cils et l'air désespéré. 

C'est marrant parce que c'est là que tu te découvres un coté camé. Enfin. 

 

La vérité est ailleurs, mais les réponses sont ici. 
Ca résiste dans tous les sens, et ça n'ose pas se prendre la main. T'es énervé, juste fatigué. Les réponses ne doivent plus se limiter à oui ou non. Il faut ajouter du contenu.  Se justifier bordel, et surtout raconter tout ce que tu fais.  Sir yes sir ! T'emballe pas, ça va aller. 

Deux jours sans clopes, le monde devient exaspérant. Je compense par les sucettes à la fraises, les chewing-gum à la fraise, le sirop à la fraise. J'hésite entre la violence sincère, marquée par le désespoir, et le pacifisme passif, à s'endormir sur ses idées. Alors je regarde des films gores, en écoutant du reggae chrétien, alors que j'emmerde la religion. Comme dirait l'autre, enfin Baudelaire quand même : dieu est le seul être qui, pour régner, n'a même pas besoin d'exister. Instant culture. 

Revirement, il faut que je prenne sur moi. Problématique de ma vie, lutter contre mon égoïsme et arrêter de les considérer comme des objets plaisants, juste un instant. Je ne suis jamais aussi bien que seule avec quelqu'un qui s'intéresse à moi. Je ne suis jamais aussi bien qu'avec plusieurs personnes en même temps. Pas ensemble, mais en même temps. Montrer que je suis avec quelqu'un me donne envie de vomir. Je vais sans doute mourrir seule avec trois cents chats. Mais au moins, j'aurais rempli mon quotas de narcissisme. Peut-être.

Aujourd'hui c'était la fête.
Le petit brun aigri de la secte catho du coin distribuait ses tracts, tandis qu'un groupe campagnards jouait sa musique dans les rues. 

On prend les habitudes vacancières, le short, rien foutre en écoutant très fort la musique, et boire de la bière en milieu d'aprèm parce que qu'on est rentré chez papamaman et que ceux des potos sont pas là. Partiels, on a dit partiels? Allez, on est pas des bâtards, on va regarder Good bye Lenin !, c'est un peu historique ça, non?

Bon, et que les choses soient claires. J'fais pas du social, sauf quand je l'ai décidé, avec mes petits vieux, j'préfère. J'suis pas là pour terminer tes phrases, te rendre la vie plus facile. Ni pour allez chercher les croissants au petit matin. Pas plus pour faire comme si tu avais de l'importance par une gène inexplicable. Dé-mer-de-toi. Si t'arrives plus à sortir une vanne quand je suis dans le passage, je vais vite laisser tomber : j'aime pas les gens chiants. J'vais pas non plus faire la meuf plus polie, qui fait davantage attention à elle. T'façon, je fais toujours le minimum, j'dois avoir des origines dans un pays chaud. 

Je suis sans pitié, sans scrupule, sans compassion, sans indulgence, pas sans intelligence, cf : Kill Bill, mon pote. 



 

Cherche pas t'aurais presque tort.

On se fait souvent assez d'autosuggestion pour croire à tout ce qu'il raconte. 

Mais les gars au foulard, te faisant croire qu'on est tous potes sont vraiment graves. La main sur l'épaule, le sourire aux dents dentifrice, chemise entre ouverte, pas capable de se souvenir de toi après une cuite. Arrête là mec. La sociabilité limitée est maladive. 

Un de mes profs me fait des confidences sur les chaussures qu'il porte et que je porte aussi et sur le fait qu'il croit me savoir intéressée par Joy Division par rapport au T-shit que je portais y a trois semaines. Et est-ce que j'ai vu le film sur Ian Curtis. Bordel, j'ai faillit m'ébouillanter avec mon café à 0,40 centimes d'euro. Il ignore sans doute mon prénom, mais faut pas croire qu'on te voit pas, perdue dans l'immensité de ton amphi. Alors je lui ai répondu que j'avais pas vu le film, mais que ça devait être vachement heureux, vu que le mec s'est suicidé à 23 piges. 

Bizarrement ça m'a retourné la gueule et j'me suis vue dans une trentaine d'année matter les minettes et leur dire : ouais alors vous aimez les pompes du Doc' et porter des T-shirt des Velvet? Merde. 

Sinon, j'ai des préoccupations vachement existentielles, à savoir : collant ou pas collant?
Alors moi je voudrais bien être préoccupée par ce genre de trucs à vie.