retarded - breakfast in america

Comme quoi, une femme sans amour c’est comme une fleur sans soleil, ça dépérit...

Wed, 31 Aug 2011 13:05:00 +0200

Il y a ce garçon.

Pas très beau, trop mince, le teint pâle, des lunettes plantées sur son nez, les yeux bleu délavé, les cheveux en bataille. Au premier abord tu te dis que c'est une putain de crevure, qu'il est du genre à claquer d'une pneumonie au moindre coup de vent, tout ton corps crie qu'il n'est pas un bon reproducteur, trop fragile, pas assez mâle... Il n'y aurait que ses jolis poignets qui te le ferais remarquer.

Et puis il ouvre la bouche et c'est comme si un autre monde s'ouvrait devant toi. La politesse et la sympathie, l'ouverture d'esprit et l'autodérision, la vanne facile autant que le sourire. C'est comme si tout son corps s'enveloppait d'une aura inexplicable. En réalité ses yeux pétillent d'intelligence, ses gestes son plus gracieux : c'est l'esprit qui rend son corps séduisant.

On voudrait qu'il nous prenne dans ses bras, qu'il murmure à nos oreilles, tranquillité. On voudrait qu'il nous protège du monde entier, en nous faisant sourire, sérénité. On le voudrait comme meilleur ami, comme amoureux, comme âme soeur. Que la douceur de ses attitudes nous enveloppe, qu'il partage sa vie avec nous seul, parce qu'on sent bien qu'il nous rendrait les choses plus faciles. On voudrait le préserver des malheurs, lui parler durant des heures n'importe où, pour rien.

Je tombe amoureuse toute les cinq minutes.

E.T. téléphone maison.

Tue, 30 Aug 2011 11:29:00 +0200

Cherche pas, je reviens d'un mois et demi de vacances : deux festochs, un sac à dos trop lourd, trop de retard sur les trains, un bronzage de berbère.

On s'est fait insulté de bétail, j'ai croisé des gens de ma fac au Leclerc à 800 km de chez moi, un mois et demi à l'air libre retour dans cette ville enfermée dans ma piaule, autant de forfait qu'envie de retrouver le monde réel, j'me tape une toux de cancereuse, j'm'entends toujours pas avec la plupart des gonzesses, mon eau est devenue le houblon, plus de culotte propre obligée de porter mes maillots de bain, découverte de plusieurs villes en France, des cheveux irrécupérables, rencontré des tas de gens aux caractères si différents que je les aime tous, [...]

Oublie pas ton inscription à la fac, range tes chaussures, pourquoi tu m'as pas dis que tu partais, je pars à Lyon j'sais pas quand je rentre, tu fais chier de pas répondre aux sms, fais moi plaisir passe à l'autoécole pour l'assurance, putain t'as trop augmenté ta conso de clopes, t'iras chercher ton vélo au garage, faut qu'on aille à ton appart' déposer tout ça, ne me dis pas que tu repars encore, passe me voir, mange ça, blabla.

Ca vous dis pas de me lâcher les ovaires un de ces quatre?

Oh nom de Dieu ! Pas de blasphèmes ! Nom de dieu de merde !

Thu, 14 Jul 2011 20:41:00 +0200

Finalement, j'ai cru devenir vraiment débile à force de travailler. J'ai perdu un temps fou à répondre au téléphone sans pouvoir bronzer d'un pète. J'ai la gueule de novembre, et la dépression nerveuse au bord des yeux.

Je suis nulle : je n'ai pas de rendement et j'en ai rien à battre. Les pauses de midi sont monstrueusement ennuyeuses, des mecs lobotomisés aux meufs trop bien zappées pour passer la journée derrière un écran d'ordi, moi pas lavée depuis trois jours, viens en vélo pour prendre l'air, passe par les quartiers chauds à 22h pour me sentir plus vivante, bois le 13 juillet et guinche sur du disco. Ok.

J'ai enfin vu Control et La Haine, y a Harry Potter au cinéma alors que je voulais voir Tomboy, j'ai eu la musique de Ghostbusters dans la tête toute une après-midi, à 20 piges je me fais engueuler pour le bordel dans ma chambre, j'ai faillit vomir en foutant des raviolis pourries à la poubelle et ça, à 5h du mat'. C'est bien le seul truc marrant qui m'est arrivé.

La photo, c'était le seul truc intéressant d'un musée londonien. Comme quoi tout est ennui. S'en est presque tragique.

Vous savez ce que j’ai vu ces quatre dernières semaines ? Des humains tuant des humains. Et vous savez ce que j’ai vu les quatre semaines précédentes ? Des humains tuant des humains.

Sat, 25 Jun 2011 13:30:00 +0200

Et puis tu sais quoi, ça m'arrive de pas avoir mon téléphone portable. Voilà.
Je suis pas joignable ni aux chiottes, ni sous la douche, ni quand je mange, ni au cinéma, quand je conduis, encore moins à la piscine, quand je baise, lorsque je bois un verre avec ma meilleure amie, à la plage, ça m'arrive même de pas répondre parce que je dors. T'façon j'ai jamais de forfait, je t'explique : je m'en tape d'être connectée au monde H24.

L'avantage d'être souriant, c'est l'effet miroir.

Je suis sûre que le conducteur de bus est content que tu lui rappelles que c'est un être vivant, pas seulement un mec payé pour faire le trajet à ta place et ce, toute la journée. La caissière doit être soulagée de voir qu'on lui accorde un regard autrement que pour tendre sa carte de fidélité. La secrétaire de la fac doit être enchantée lorsque tu lui dis qu'elle est efficace et que tu la remercies. L'agent d'entretien prend sans doute plaisir à ce que tu le salues dans un couloir, parce que c'est l'homme invisible grâce à qui t'as un bureau nikel.

Je trouve en général les gens très cons. D'ailleurs peut-être que ton sourire ne fait aucun effet. Mais personnellement ça me rassure de me dire que certains le font par simple plaisir.

Putain et cette musique c'est dans quel film?

Et le singe devient con.

Tue, 21 Jun 2011 13:32:00 +0200

Mes potes trouvent souvent les meufs, au physique de gamine de douze ans, super bonnes.

Dans deux heures je vais vendre mon âme à une entreprise où je devrais répondre au téléphone, vendre des trucs inutiles, à des vieux qui veulent juste taper la causette, à des gens qui vont me répondre avec des voix de gamins en me disant que leur parents sont pas à la maison de 7h30 jusqu'à 23h en moyenne, ou tout simplement écouter mon bonjour et raccrocher.

On nous a même dit en rigolant qu'il pouvait y avoir des concours entre employé pour gagner des chèques cadeau : à celui qui fait les meilleures performances, et puis dix minutes de pause, une clope + un pipi quoi ahaha, du lundi au samedi, un mois entier avec la conscience d'être une belle merde, mais ça on te le dit pas. On te promet des trucs d'avenir, alors que t'es qu'un foutu étudiant à la con, qui veut juste taffer un mois, qui s'y est pris comme un foutu manche, et qui a trouvé que ça.

J'ai vraiment besoin de fric, j'ai vraiment besoin de fric, putain j'ai besoin de fric. Je vais me le répéter combien de fois pour arriver à m'en convraincre? Dis toi que c'est pour tes vacances, t'auras moins envie de pleurer sur la médiocrité de ton sort. Et au moins je travaille pas au Macdall. Ouais. Ouais voilà, je vais mieux.

Ce soir je vais me remettre dans ma condition normale en enchainant binouzes et clopes en écoutant des groupes - qui vont sans doute être composés de préados, prépubaires, puceaux -, faire du heavy metal, du rock'n'roll, de la pop, toussa, toussa.

C'est trop kikoulol le monde du travail.

J’aime l’odeur du napalm le matin.

Fri, 17 Jun 2011 12:22:00 +0200

Juste vite fait là, j'aime pas trop être prise pour une conne. Je dis pas que je suis la fille la plus respectueuse du monde, mais j'ai des principes tu vois, j'ai été élevé et je me suis construit une ligne de conduite. C'est certainement pas une autoroute, pas non plus une nationale, peut-être juste une route de campagne, un peu chaotique et poussiéreuse, parce que je change d'avis tout le temps. Mais au moins j'essaie de m'y cantonner.

Toi t'as plutôt l'air d'être le connard de service qui croit que tout lui est dû, tu prends les chemins escarpés mais fait gaffe ça va te jouer des tours. Lorsque je suis une des principales personnes concernées par ta connerie, j'aimerais au moins que t'ai le respect de me mettre au courant. La descente que je peux avoir en étant bourrée est pas très agréable, surtout quand j'apprends que je suis la seule pas renseignée.

Espère surtout pas que je vais t'accueillir comme une fleur. Je vais être la pire salope que t'as jamais rencontré. Tu te crois bien trop important pour les autres, parce qu'ils sont sensés te rendre service, mais tu vas découvrir à quel point tu ne vaux rien. J'espère que t'as profité de tes vacances dans le sud, que tu t'es bien revigoré, que t'as pris de jolies couleurs, et surtout que t'as pris ton pied avec ta nouvelle meuf, parce que mec ,quand tu vas rentré, tu vas rien comprendre à ce qui t'arrive.

T'inquiète, on va se marrer.

Entre Cindy, assied toi mets toi à l’aise, ôte ton soutif si tu veux !

Wed, 01 Jun 2011 10:57:00 +0200

J'ai dû être camionneur dans une autre vie, ou bien j'ai perdu toute notion de ce que c'est, une fille.

J'ai passé trois jours dans une ville inconnue, avec de vraies filles qui regardent les chaussures très chères.

Les vêtements très classes, il faut être la discrétion même au restaurant avec l'une, ne pas dire de gros mots avec l'autre, la politique de droite contre toute logique, se repoudrer le nez et se brosser les dents dans les chiottes des Halles. Ca parle déjà mariage à l'église, mômes. Ca s'intéresse à ma vie sentimentale, au fait que je me sois fait larguée, que c'est de ma faute, qu'il raconte qu'il s'est fait largué, de leur relation de cinq, trois et deux ans respectivement, alors que j'ai jamais tenu plus de neuf mois avec quelqu'un.

Le regard des mecs glissent sur elles, elles marchent en s'en fichant pas totalement. Elle peuvent pas boire deux bières sans commencer à se révéler, obsession du poids et pieds sensibles après trop de marche.

C'est toujours un peu bizarre de les entendre roter après ça.

Dans ce pays, il faut d’abord faire le fric, et quand tu as le pognon tu as le pouvoir, et quand tu as le pouvoir tu as toute les bonnes femmes.

Wed, 25 May 2011 10:48:00 +0200

Y a toutes ces filles en shorts et débardeurs blancs. Les chaises sur les terrasses et les voluptes qui s'envolent. La ferme des animaux dans le parc, marcher pieds nus en ville, le cinéma toute seule, les nectarines. Et puis le volcan en Islande, DSK, la sécheresse : dont on a rien à foutre, parce que c'est la canicule.

J'avais envie de changement, mais chez le coiffeur j'ai juste demandé les pointes.

Dans mes entretients d'embauche, j'ai envie de leur dire que j'ai des capacités extraordinaires genre : faire l'alphabet en rotant, faire l'alphabet à l'envers en rotant, pédaler sur mon vélo sans les mains, mettre huit marshmallow dans ma bouche, dormir par terre sans problème, écouter un album de Diam's sans vomir. Je sais aussi coudre, faire des pastas, trouver les gens beaux pour rien, enchainer cent abdos.

Mais au jour d'aujourd'hui, on ne prend plus en compte les réelles capacités des gens. C'est trop dommage.
Le monde est pourri.

Emmanuelle, si tu bois de l’eau froide après ton potage chaud, tu vas faire sauter l’email de tes dents !

Wed, 18 May 2011 20:40:00 +0200

Le seul moyen de ne pas se taper un reflux de culpabilité, c'est d'oublier sa propre connerie en espérant vraiment l'oublier.

D'accord je ne me suis pas maquillée depuis deux semaines, j'ai passée mon temps à la bibliothèque avec un pull, un jean et des chaussures montantes. J'aurais aimé faire des efforts, mais je ne m'en sentais pas le courage et puis il faut savoir que la clim' est féroce là-bas. D'accord, ça fait trois semaines que je n'ai pas pris de cuite, me contentant d'un diabolo violette la seule fois où j'ai mis le nez dehors, un soir d'orage. Et presque autant de temps que je n'ai pas baisé.

Mais M. est là pour tenir compagnie à mon mec et mon meilleur ami, alors me voilà rassurée. Parce que M. ne fait rien de sa vie et peut se payer le luxe de débarquer en ville n'importe quand. Et elle est marrante comme fille, j'en sais rien j'ai jamais eu l'occasion de la rencontrer M., c'est normal tu sors pas, t'es en partiels. OK.

Y a moyen de fondre un plomb dans ce genre d' ambiance merdique. Gavée à la caféine, à la nicotine, aux kellogg's. Ca rend désagréable, voyez.

Mais demain, demain les gars, dès cinq heures j'aurais plus qu'à ramper dans le caniveau, en compagnie de F., qui lui sait de quoi je veux parler. Hein, et puis y a guère que James Franco pour être sex sur des chiottes. C'est pas donné à tout le monde, ça.

C’est ta matière grise qui se fait la malle.

Tue, 10 May 2011 17:35:00 +0200

J'ai rêvé que j'étais poursuivie par un mec avec un bocal sous le bras. Ce qu'il y avait dans le bocal, j'en sais rien, c'était juste pas bon pour ce que j'avais. Je déteste me mettre à courir de toutes mes forces et avoir l'impression d'être au ralenti, comme si c'était impossible d'avancer. J'arrive dans mon appart' et là y a mes potes qui sont assis sur mes fringues et je fais un : ouais je sais c'est le bordel, hein. Alors je cherche mon chat, et puis à force de mettre des habits sur le sol, j'arrive à le trouver au fond de mon armoire, mais j'arrive pas à le choper. Je me dis qu'il faut quand même que je lui donne à boire. Mais le mec au bocal réapparait dans la pièce et je me planque derrière le siège de F., sauf que F. se retourne et me demande ce que je fous. Sérieux, qu'est-ce que tu fous, qu'il me fait... De toute façon la fenêtre est trop petite pour que je puisse me barrer par là.

D'accord.